[交流] 冷笑话

　 136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

138.　有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

140.每次看妳穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

144.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”

145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，我们绝不抢自己人！”

145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

152.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

本來看到這種標題，確實用肛門也想得到內裡的餡料如膠似漆。

然而，看到閣下那種對恥笑的強烈渴望、對咒罵的極度需求，我不禁體會到閣下那發自內心的孤獨。本人心生同情，唯有本著「我不入地獄，誰入地獄」的精神，在此獻醜，寫下此時此刻心中的莫大感觸，以作為對閣下的一點慰藉。

點擊進入閣下的文章之前，本人曾對文章之內容進行各種猜測，作出各種可能性，務求有足夠的心理準備免令自己被閣下的文句所動搖。可惜，不知是本人高估了自己的心理質素，抑或是低估了文字的潛在威力，雙目輕掃字句之時，竟有一絲遲疑，隨之而來則是彷如排山倒海般的震撼，最後剩下滿腔怒火與憤怒。本人急忙整理思緒，吃下一整包營多乾麵餅，於電腦前來回踱步，試圖令自己冷靜下來，最後，本人決定說服自己:「這一定是樓主設下的一道世紀謎題，用來考驗各高登小子的智慧!」並馬上進行大規模的資料搜集。然而十分遺憾，經過本人多達兩分鐘的查經考據，仍未破解此謎題分毫，逼於無奈之下，唯有嘗試致電與本人素有交情的理工大學機械工程學系工程師盧覺強先生，希望借助其一臂之力獲得一點蛛絲馬跡，可惜亦以失敗告終。為免夜長夢多，本人決定快速戰速決，放棄之前對此文章的假設，將其當作一般文章看待。

令本人難以置信的是，縱使心裡百感交集，卻竟無法找到一句合適的句子作回覆，本人考慮過一般常用的字句如「屌你老母」、「食屎啦你」、「戇撚柒鳩」，卻認為有失大體，亦無法具體表達此刻的心情，至於「哦」、「嗯」、「閱」、「:0)」「…」等則太過隨便簡陋，難登大雅之堂，一時之間，本人內心顯得焦躁無助、忐忑不安、掙扎非常，情況簡直好比一邊望著藍藍路，一邊望著家燕姐額頭上的墨痣，一邊吃著明將壽司店的紅豆壽司一樣，實在是折磨，腦海中甚至萌生按下「上一頁」鍵的念頭，還好在最後關頭終於把持下來，心想既然已在這裡花了足以騙一根蝦條的時間，也不妨繼續說完要說的話。

一般像閣下這種級數的文章，大可負評了事，留下一句「負評是我俾的，請樓主反省一下」，或者舉報閣下，但本人一向認為舉報應該舉得其所，否則只會助長歪風，有違小丑神的旨意，本人又忘記將膠刀、肺、豉脾之系列連環圖備份，實在可惜。

此時此刻，本人實在無能為力，還望有心人看到此小段文字，可明燈指路，傳授本人應付狗屁垃圾文章的技倆。

灌水都唔識灌 仲要接近20連 仲要完全唔好笑